Еврейский анекдот

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
— Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
— Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
— А ты пойди к дворничке Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси — пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
— Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку — как раз вошел дворник!

Новый еврейский анекдот. Израильский!!!

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я тебе послана с небес…
— Конечно, милая. Жаль только, что «Железный купол» не сработал!

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?..
— Чтобы ему таки было жалко потом с тобой разводиться!
.

-Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
-Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

— Моня, а какой самый первый еврейский анекдот?
— ЕВРОПА!
— Да, а последний???
— ЕВРО!!!

Классика еврейского анекдота

Поезд Одесса — Жмеринка. В купе молодой еврей в костюме и при галстуке.
Напротив сидит пожилой еврей, сидит и размышляет:
— Хм, интересно, зачем это молодой еврей в костюме и при галстуке может ехать в Жмеринку из Одессы? Конечно, чтобы жениться!
Хм, интересно, на ком может молодой еврей в костюме и при галстуке из Одессы жениться в Жмеринке? Конечно, только на дочери Жмеринского раввина!
У Жмеринского раввина три дочери. Старшая Роза замужем, средняя Сима замужем… Значит молодой еврей из Одессы в костюме и при галстуке едет в Жмеринку чтобы жениться на младшей дочери Жмеринского раввина Ривочке!
Хм, интересно, за кого это отдаст Жмеринский раввин свою любимую младшую дочь Ривочку? Конечно, только за сына Одесского раввина!
У Одесского раввина три сына. Старший Изя женат, средний Давид женат…
— Здравствуй, Сёма!
— Вы меня знаете?
— Я тебя не знаю! Я тебя вычислил!

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдотах, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

В купе поезда, в котором сидит старенький интеллигентный еврей, вваливается здоровый хохол. Рассаживается напротив, скидывает сапожищи, от чего воздух наполняется тяжёлой вонью, и забрасывает ноги на сиденье к еврею. Тот, естественно, морщится…
— Ну, шо, батя? Не нравится? — весело спрашивает верзила.
— Видите ли, молодой человек, — отвечает старичок, — дело в том, что … ваши ноги… в конце…(показывает на ступни ног) пахнут так… как они должны пахнуть в начале…

— Сёма, ты долго живёшь, много знаешь, подскажи как, порядочную сволочь отличить от порядочного человека?
— Только экспериментом Фима, только экспериментом!
— Это как?
— Фима, дай мне взаймы 200 долларов!
— У меня нет, а было бы — не дал!
— Вот и всё понятно!